Проблема насилия в семье не как проблема жертвы, а как проблема абьюзера - в интервью психолога Айгуль Ысыкеевой

Вопрос: Почему так важно понимать свои чувства и свои эмоции? Почему важно понимать, что происходит с тобой?   

Ответ: 

 Анекдот по теме:

— Сынок, иди домой!

— Мама, я замерз?

 — Нет, ты кушать хочешь!

Ребенок приучен, что мама знает лучше. Если родители не спрашивают, чего хочет ребенок, то ребенок привыкает к тому, что взрослые все решают за него, что они знают, что ему нужно. Он растет, не понимая своих потребностей, не понимая, что ему нравится, а что нет, не понимая, что ему нужно, а что нет. Маленький ребенок не знает ничего об эмоциях, он не понимает, что с ним происходит и как ему управлять эмоциями, которые он испытывает. Такой ребенок вырастает во взрослого, который не умеет управлять своими эмоциями, в частности злостью. Что делает взрослый, который не умеет управлять своим гневом? Он выплескивает свою агрессию на других.  

Что нужно делать? Научите детей распознавать свои эмоции. Объясните ему, что с ним происходит в той или иной ситуации. Например, ты злишься, ты обижен, ты расстроен, тебе грустно, тебе весело. Помогите ребенку справиться с эмоциями. Например, спросите, почему ребенок злится? Что его разозлило? Может он устал? Может он хочет поесть? Например: я понимаю, что ты устал. Сейчас мы придем домой, и ты сможешь отдохнуть. Я понимаю, что ты злишься, что я не купила тебе эту игрушку. Давай купим ее в другой раз, когда у меня будут свободные деньги.

Второе, это когда ребенку позволяют эти чувства иметь. Например, ребенок не хочет есть. Или он не хочет есть кашу, а его заставляют кашу съесть. Он плачет, а ему говорят, что нельзя плакать. Или он злится, а ему не разрешают злиться. Эти запреты остаются в голове у ребенка, они усваиваются ребенком. Особенность психики ребенка такова, что все, что преподносится взрослым, усваивается ребенком. Ребенок усваивает – присваивает все, что говорит взрослый.

Только когда ребенок приходит к подростковому возрасту его мозг способен самостоятельно анализировать и сравнивать. Например, почему мне маме нельзя возражать, а моей подруге -можно? Но, это свойство анализа появляется ближе к подростковому возрасту, к 9-10 годам. До этого ребенок усваивает эти установки без анализа. И в какой-то ситуации его удерживает, что перечить старшим нельзя. Даже если этот старший говорит неправильно. Если ребенок возражал, то его наказывали. Его ругали, стыдили так, что он сквозь землю готов был провалиться. И тогда это усваивается как травматический опыт. И тогда он понимает, что взрослый неправ, и надо возразить, но тело не может возразить – например, появляется ком в горле или тело застывает.

То есть, ребенку запрещают в детстве злиться, проявлять эмоции. Эти запреты остаются у ребенка на всю жизнь. Почему? Особенность психики ребенка в том, что действия взрослого присваиваются ребенком – ребенок повторяет за взрослым его слова или действия. На этом построено обучение в саду или в школе, например, когда ребенок повторяет за учителем его слова или действия. Ребенок усваивает слова взрослого без анализа. Например, старшим не перечить. Если он перечил, «огрызался», то ребенка стыдили и этот стыд становится для ребенка травмой. Он чувствует себя плохим, никчемным. Ком в горле, оцепенение, кровь стынет – это реакция тела на стыд.

Знаете, с чем связана травматичность? Когда ребенка ругали, били или стыдили, то он усваивает то, что взрослый может быть неправ, но тело не позволяет перечить.

Вопрос: Можно ли как-то отличить абьюзера*? (Абьюзер — это человек, использующий критику, обвинения, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.)

Ответ: Мы воспринимаем информацию вербально и невербально. 70% воспринимаются невербально – жесты, походка, взгляд, голос, тон и т.д. остальное – слова, вербально. Например, парень говорит: «не влюбляйся в меня». Возможно, девушка не обратит внимание на эту фразу, а она говорит о том, что у него нет планов развивать постоянные отношения с этой девушкой. Что эта не та девушка, с которой он намерен создать семью.

У каждого из нас есть картина идеальных отношений. И есть несовпадения корневых потребностей. Например, девушка любит «обнимашки», а парень отстраняется. Если они поженятся, то ей будет не хватать тактильности, обнимашек. А если она будет обнимать, то некомфортно будет парню. Что можно сделать в этой ситуации? Надо проговорить – согласна ли девушка жить, сможет ли девушка жить без обнимашек? Эти корневые потребности – ключевые. Можно выделить самые главные потребности такие как, например:

·       Телесный контакт – зона телесного комфорта. Например, один любит объятия, прикосновения. А другой не нуждается в них.

·       Разный темперамент.

·       Досуг – один партнер любит тишину, другой шумные компании. Если не будет договоренности, то заставлять второго партнера разделять вид отдыха, который хочет один партнёр будет насилием для другого.

·       Потребность в общении – один молчаливый и устает от многословия, другой любит говорить, рассказывать.

·       Ценности жизни, взгляды на жизнь. Например, как воспитывать детей.

В случае с женщиной, которую искалечил бывший муж. В интервью она говорит, что после того, как муж стал религиозным, он запретил детям ходить в школу, запретил смотреть телевизор. Это стало последней каплей ее терпения, скорее всего. То есть муж изменился, она эти изменения не приняла. У них разошлись ценности. Несогласие супруги вызвало агрессию у мужа. Он/муж не умеет решать вопросы/проблемы мирно.

Вопрос: Почему многие женщины терпят насилие в браке?

Ответ:  Это опыт женщины, который она видела и несет из своей семьи, от родителей. Она видела это в отношениях родителей. Для нее это, насилие стало нормой. То есть она видела ситуацию насилия в свой семье, и ее мама терпела насилие. Еще есть установки мамы, родных  - домой не возвращайся, терпи. И эта установка остается в голове. Эти два фактора приводят к тому, что женщина остается или возвращается к мужу-насильнику, даже при угрозе смерти или увечья.

Дети, которые растут в семье, где есть насилие, побои усваивают насилие и побои как норму – так должно быть, это допустимо, это норма.

Женщина повысила голос на мужа, дети видели, что отец ударил маму за то, что она повысила голос на него. Или мама бьет ребенка за то, что он злится на нее. В этих ситуациях дети вырабатывают защитный механизм, они приспосабливаются к таким ситуациям.

Партнера выбирают ведь по своим травмам. Например, человек, который жил в пустыне, будет бояться леса. Неважно, что в лесу прохладно и есть родник с водой. В пустыне он научился добывать, искать воду. Он знает те опасности, которые есть в пустыне. Так и женщина, которая в детстве видела насилие и жила в семье, где было насилие, воспринимает насилие и побои как норму. Она несознательно возвращается в привычную атмосферу, где есть побои, потому что она знает эти ситуации. В мире насильник, абьюзер не только получает наказание в виде тюремного заключения или охранного ордера, который запрещает ему подходить к женщине, но и одновременно он обязан пройти психологическую реабилитацию. Эта реабилитация помогает ему справиться со своими травмами, осознать их, научиться управлять собой. Например, сейчас в Кыргызстане психологи, их немного, но они есть, прошли обучение новым методикам работы с травмой. У этой методики примерно 87% результативности. Есть методика трансформации образа, с 95% успешной практики. В американских тюрьмах, например, обязательно работают психологи.

Вопрос: Что такое здоровые отношения?

Ответ: Должна быть информация, знания о том, что такое здоровые, хорошие отношения. Ребенок должен иметь пример хороших отношений, опыт хороших отношений. Например, родители говорят, а не кричат друг на друга. Когда взрослые спокойно говорят о ситуации, обсуждают проблему. Когда есть возможность диалога и доверие друг к другу. Когда слышат и принимают друг друга. Когда один говорит о чувствах и ситуации спокойно, а другой слышит.

Доверие. Уважение. Поддержка друг друга это основа здоровых отношений в семье.

Например, ситуация. Жена или ребенок взял/а у мужа/папы деньги из кармана или портмоне. Он вечером пришел домой и спокойно говорит, что у него пропали деньги и он не может понять где он их потерял. Жена или ребенок говорит, что это она взял/а деньги. Извиняется, что не сказала сразу, потому что отвлеклась, забыла предупредить. «Извини, мне жаль, что я не предупредила тебя о том, что взяла у тебя деньги без спроса. Мне жаль, что ты тревожился и нервничал целый день из-за этого. Он говорит: «Да, пожалуйста, предупреждай меня. Но все в порядке».

Здесь есть умение договариваться. Каждый остается самим собой. Каждый говорит про свои чувства.

Это здоровые отношения и АДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ на ситуацию.

Неадекватная реакция - это когда муж ударил или избил жену за то, что она например, пересолила пищу. Он может сказать, что суп не понравился, что он может попросить ее приготовить что-то другое. Это будет адекватной реакцией на ситуацию.

Неадекватная реакция – это опыт человека из детства. То есть человек придает другой смысл действию партнера. То есть человек воспринимает то, что жена пересолила суп как другое – она не уважает меня, она обнаглела. Проблема в этом случае не жене, не в пересоленном супе – проблема в нем/мужчине. Его самооценка в этот момент рушится – что она себе позволяет, она меня не уважает. Это говорит о том, что человек имеет травматический опыт. В детстве ему было плохо, он не смог себя защитить. Суп поднимает эти воспоминания и те чувства, которые были в прошлом, тот дискомфорт, боль, которую он испытал тогда давно. Суп – триггер. Насильники – это всегда травмированные люди.

Эти травмы можно заметить еще до брака, например, парень грубит официантке, его реакция явно неадекватна ситуации.

Вопрос: Какие можно дать советы женщинам, которые сталкивались с насилием в семье?

Например, наши СМИ опубликовали опрос женщин, в котором множество женщин говорят, что муж имеет право ударить/наказать жену, например, за пересоленный суп?

Ответ:  Что можно сделать женщине в ситуации, если муж ударил за пересоленный суп? Женщине надо говорить с мужем, проговорить с ним произошедшую ситуацию. Когда он успокоится, ей нужно поговорить. Сказать: «Давай поговорим. Я всего лишь пересолила суп. Ты мог мне сказать, не бить. Пожалуйста, в следующий раз скажи мне, если что-то тебя злит».  

Если мужчина хочет сохранить отношения/семью, может быть, он сможет контролировать себя. На самом деле, его ведь разозлил не этот суп, а что-то другое. Мужчина, который бьёт жену или детей, это мужчина с психологической травмой. То есть женщина должна быть способна поговорить о проблеме, о ситуации. Чаще всего женщина молчит. Она пугается и она молчит. Она может уйти к маме. Страдают дети. И тогда, когда папа бьет маму. И тогда когда мама уходит. Ведь когда мама уходит – это тоже пассивная агрессия. Агрессия бывает активной – побил, ударил, накричал. Агрессия бывает пассивной – ушла к родителям, молчит. И дети становятся свидетелями, жертвами этой агрессии – активной и пассивной. Поэтому так важно уметь говорить, обговаривать проблему.

Вопрос: Отчего появляется ревность? Почему ревность это плохое качество, от которого нужно избавляться?

Ответ: Ревность – это самооценка человека. Ревность говорит: я боюсь тебя потерять. Я боюсь, что ты нашла себе другого мужчину, лучше, чем я. Поэтому я тревожусь, и поэтому я звоню.